Suche lustige sprüche

SUCHE LUSTIGE SPRÜCHE

Du hast Beine wie ein Reh:
Nicht so dünn, aber so behaart!
Dich hat deine Mutter doch nur zur Welt gebracht,
damit der Hund etwas zu spielen hat!
Hat dir schon mal jemand gesagt das du GUT aussiehst?
Dann haben die dich aber Sauber angelogen!
Du bist flüssiger als Wasser-du bist überflüssig!
Los, versteck dich! Morgen ist Sperrmüllabfuhr!
Dich hat man bei der Geburt wohl dreimal aufgeworfen und
nur zweimal gefangen.
Let me google that for you

ich wollte ja nicht einfach so gegooglte ergebnisse sondern sachen von jemandem selbst

aso vielleicht ist ja trotzdem was dabei
Ich hab kein ADS - es ist nur…hey! Kuck mal! Ein Eichhörnchen!
oder: sind das deine Haare oder ist aud deinem Kopf was gestorben?

oder: Okay, jeder hat das recht blöd zu sein.aber mustt du IMMER übertreiben?
Tschuldigung, dass ich immernoch lache.ähhh, tuts noch weh?
So, es REICHT! Falls jemand fragt: ich bin beim Waffenhändler

Mein Haus ist dreckig! Kauft mir ein sauberes!" School is practise for the future and practis makes you perfect.
But, nobody's perfect,so, why practise?
Das klingt vernünftig. mach das nicht!
Du siehst so aus als könnte ich einen Drink vertragen!
Guck mal, wie scheiße ist das denn? -Achso, das ist deins? Sorry
Ich bin nicht zickig! Du machst nur nicht das, was ich will.
uva. xD

Grosser Gott, es gibt so viele Möglichkeiten meine Antwort darauf zu formulieren: Niemals, nicht in einer Million Jahren, auf keinen Fall, Jarme france, never Mr. Clever, Njet, negativ, mh mh, äh äh, oh oh, und meine absolute Lieblingsvariante: Der Mann der von der Klippe fällt: Neeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiin. pffft

mein repotoire an dummen sprüchen ist verhältnismäßig groß

“Du willst mir also mitteilen, dass du dich gegenwärtig mit einem Problem rumschlägst, das hunderprozentig dein Problem ist und das du gerne zu meinem Problem machen willst. Aber ich sag dir mal, welches Problem ich damit habe. Es ist nicht mein Problem!”
wenn deine nächsten zwei Worte nicht »Auf Wiedersehen« sind wird das dritte unweigerlich lauten: »Oh mein Gott, er hat mir in die Eier getreten«.”
"Das war saublöd, sogar für dich.
"Kriegst du alles mit, was du so von dir gibst, oder hörst du nur hin und wieder mal kurz rein?"
Nein. Ich hab keine Zeit. Ich muss lernen.Wann soll ich da sein?
Ich kann es erklären, aber nicht ohne das Wort 'Außerirdische'
Ich BIN nicht schadenfroh!.HAHAHA! Sorry, haste dir wehgetan?

Der häufigste Satz, den Chirurgen während einer Gesichtstransplantation zu ihren Assistenten sagen: "Kannst du mal kurz die Fresse halten?"
Realität ist was für , die mit dem Internet nicht zurechtkommen.
Die Wettervorhersage hatte recht: Nachts zunehmend dunkel.
Merkel, Seehofer und Westerwelle in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Wer wird gerettet? - Deutschland.
Scheiß Tag. Erst hielt man mich für 'ne Frau, dann nannte man mich schwul und jetzt hab ich auch noch eine Laufmasche in der Strumpfhose.
Was halten Sie als Außenstehender von Intelligenz?
"Stört es Dich, wenn ich rauche?" - "Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!"
Wenn Doofheit wehuhen würde, würdest du Tag und Nacht schreiend durchs Haus rennen.
Dein Gesicht auf der Briefmarke-und die Post macht pleite.
Fahr zur Hölle!. Moment mal!
Warum fahren,wenn du doch laufen kannst?
Harte Arbeit hat noch niemandem geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen.
Du verschönerst jeden Raum beim rausgehen.
Was is flüssiger als Wasser? Na,du.Du bist überflüssig.
Aus Energie Spargründen wird Das Licht Am Ende des Tunnels abgeschalten!
Unterzeichnet Gott!
Apfel = Kraft,
Kraft = Macht,
Macht = Geld,
Geld = Frauen,
Frauen = Sex,
Sex = Aids
und Aids = Tod
. willste nen Apfel!
das einzige das mich noch hier hält ist die erdanziehung!
Alkohol löst keine Probleme- Wasser aber auch nicht
Wenn you go me on my Nerven dan i put you in the Gulli to the Deckel druf and you never comeback and see the tageslicht

Weihnachtslied :
When the snow falls wunderbar
When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit
Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits.
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls.
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits.
Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - Eimer.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits.

Aufstehen!" " Ähm. * dich!"
# "Bananen an die macht!""wieso?""die sind schlauer als Politiker"
# "Buchstabier' mal Pen*r." - "MENOWiN FRÖHLiCH."
# "Du bist irgendwie nicht normal" Echt jetzt? # "* dich ins knie!" "Ist technisch unmöglich!"
# "Ha ha, wer liest denn noch Bücher?" - Intelligente Menschen.
# "Hää? Ne Gitarre mit 4 Saiten?" - "Bass du *!"
# "Kannst du nicht wie Edward sein?" "Reichts wenn ich beisse?"
# "MEINE CHUCKS SIND NICH KAPUTT!. DIE HABEN GESCHICHTE!"
# "Scheiß Gymnasier!" - "Das heißt Gymnasiasten, Schwachkopf!"
# "Seid ihr alle gut drauf?" - "* DICH DU

♥ Guten Morgen ^^" "HALT DIE FRESSE!"
# ''Herr Lehrer ich sterbe!'' ''Say it in English , please''
# 4 Mio. Hopper in Deutschland können keine Kleidergrößen lesen
# Aggro Berlin is hammer-Echt jetzt? NEIN! das ist Ironie du Depp
# Aha. Ein Keks.
# Aha.Geh sterben.
# Als Gott die Orientierung vergab hatte ich mich verlaufen
# Are you an idiot? No sir, I'm a dreamer.
# Bin mal kurz weg, glückliche Pärchen im Park vergiften.
# Bombing For Peace Is Like Fucking For Virginity!
# Dear Santa. I want Edward Cullen. dead.
# Die Ampel ist rot. interessiert uns das!. NEIN!
# Die Simpsons - sich tot zu lachen ist der beste weg zu sterben!
# Don´t Cry BaBy, Say * YOU, and Smile
# Doofenschmirtz: Fies sein ist unser Motto
# Du bist 14 Jahre alt, trinkst und rauchst? Wie traurig.
# Du willst neue Freunde, sende eine SMS mit "*" an 110
# Ein Tag wie jeder andere ich sitze im Kleiderschrank und singe
# Emo, Freak, Punk-call me whatever u want-I still wont change
# Entdecke die Tussi in dir! Wenn du sie findest: Spring!
# Ich bin kein Stalker-nebenbei, du hast keine Milch mehr.
# Ich geh sterben. soll ich was mitbringen?
# ich habe keine schlechte Laune, du nervst einfach
# Ich habe keine schlechte Orientierung, die Straßen sind komisch!
# Ich hasse Menschen, Tiere und Pflanzen. Steine sind ok.
# Ich kann mein Mathebuch als Hut benutzen
# Ich und Mathe haben ein Verhältnis wie der Papst zum Gruppensex.
# Ja du lachst. Das is oft so. lachen und dann sind sie tot.
# ja ich kann Gitarre spielen und NEIN ICH SPIEL DIR NICHTS VOR.
# Ja Mama, die Musik muss so laut sein!
# Ja, ein Punk, er wird euch alle auffressen.
# jaja, klar kenn ich dich noch! ("kacke, WER ist das?")
# Kaffee! schlafen kannst du, wenn du tot bist
# Lass uns gemeinsam fies grinsen.
# mama.papa.es wird zeit dass ihr auszieht!
# Musik. So laut, bis der Bass meinen Herzschlag kontrolliert.
# NEIN ich brauche keine Mathenachhilfe.ich brauche ein WUNDER!
# Nimm das Leben nicht zu ernst, du kommst da eh nicht lebend raus
# Passt schon. Ist ja nicht so dass ich Gefühle hätte oder so.
# Sei bitte ruhig, ich hab grad keine Zeit dich zu ignorieren
# Was echt jetzt!.nein das ist Ironie du depp!
# Was passiert wenn ich da drauf.oh.
# Wenn ich schlechte Laune habe, wird meine Ironie zum Sarkasmus!
# Wenn man keine Ahnung hat: einfach mal Fresse halten.
# ˙ǝɟnɐʞ ʎɐqǝ ıǝq pɹɐoqʎǝʞ uıǝɯ ɥɔı sɐp lɐɯ ǝʇzʇǝl sɐp ʇsı sɐp

ach, wo ich grade dein gesicht sehe, fällt mir ein, dass ich noch den müll runter bringen muss.
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Wenn ich dein gesicht hätte würd ich lachend in ne kreissäge rennen!
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Deine eltern sind aber 2 ganz liebe kerle

dann fragst du "wer?"
und wenn er sagt: "hä wie wer?"
dann sagst du: "WER des wissen will :D

der ist gu aber den kenn ich schon
kennsu noch ein paar sprüche?

.noch son´ Spruch und du kannst dein Frühstück ab Morgen nurnoch durch Strohhalme schlürfen

„Wollen und Sein, sind sich spinne Feind.“
Julian Scharnau , deutscher Aphoristiker

Suche lustige sprüche auf englisch.

Roses are red, violetts are blue, God made me beautiful, but what happend to you?

http://www.zeig-humor.de/sprueche/lustige-englische-sprueche.htm

Hier findest du bestimmt welche:
Nelli-Studio Bug Tracker

salute from far away,
with a cup of hot earl grey

Huhu, ich suche lustige Sprüche/Witze usw

Ich zeige ihr dieses Bild. Von diesem Moment an wird sie nur noch durch die offene Cockpitdoor spähend, sichergestellt wissen, daß die Piloten auch ja nach vorne schauen.

summe ganz leise "ave maria" und sage danach "runter kommen sie alle". mache die augen zu und du wirst merken, das keiner mehr mit dir spricht oder du bekommst eins auf die backen

BITTE keine Seiten angeben, die einen Herzkasper verursachen können.
Irgendwelche Schockerseiten o.ä.
Damit können herzschwache, junge und alte Menschen ernsthaften Schaden bekommen!.

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: “Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.”
Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”
“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…”
Ein Kiffer sitzt auf der Terrasse und kifft.
Auf einmal rollt ein großer roter Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Woah geil. Das Zeug ist echt krass!"
Er kifft einen zweiten Joint und wieder fliegt die Kugel vorbei.
Ihm gefällt das Spektakel und er kifft seinen dritten Joint.
Nachdem die Kugel zum dritten Mal vorbei gerauscht ist, ruft der Kiffer seine Mutter, dass sie ihm was zu trinken holen soll.
Darauf seine Mutter: "Ist ja auch kein Wunder dass du durstig bist. Du sitzt jetzt schon drei Tage hier draußen!"
in der u-bahn sitzt eine blondine und ein rechtsanwalt nebeneinander.
die beiden kommen langsam in einen kleinen smal-talk als der anwalt zur blondine sagt: "machen wir eine wette. ich stelle ihnen eine frage. beantworten sie sie, gebe ich ihnen 5€, wenn nicht, müssen sie mir 5€ geben."
die blondine ist noch nicht ganz von der sache überzeugt.
"ok" sagt der anwalt "ich bekomme nur 5€ und sie ganze 50€"
die blondine ist mit dabei
der anwalt stellt ihr eine lange, juristische frage, die die blondine natürlich nicht weiss, worauf sie dem anwalt 5€ gibt.
"jetzt dürfen sie mir eine frage stellen"
die blondine: "was hat 4 beine wenn es einen berg hinauf geht, und 3 wenn es runter geht."
der anwalt überlegt lange, passt aber schließlich und gibt der blondine 50€.
die u-bahn hält an, die blondine steigt aus.
"hey" schreit der anwalt ihr nach "und wie lautet die antwort"
da gibt ihm die blondine schweigend 5€ und macht sich davon

Nachschlag:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.

ich weiß, meine Heldin
manche verstehen so etwas als "Spaß"
ich wollte es nur vor weg nehmen.

www.witze-ueber-witze.de

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon:
"Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!"
"Wer ist denn am Apparat?"
"Die Katze."
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."
Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen.
Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.
Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre. "
Der Schotte leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind."
"Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Schilling!" Der Schotte sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt.

Wenn du noch mehr witze möchtest kannst du mir ja gerne schreiben. Erzäl dir gerne mehr

Michael Jentsch – dieletztedomain.de
Verein für Sichwichtigtun unter dem Schutz der Sprache Deutsch n. V.

Witze über Witze - Lustig Lachen Witzig!
Witzeland - Witze Sprüche Fun-PPS Scherzprogramme SMS Bauernregeln Stilblüten

Ich suche lustige sprüche

Wie hast du eigentlich vor dem unfall ausgesehen?

http://web-eye.jimdo.com/witze+fun/

sry, Witze+Fun - We have what you desire
müsste es heißen

meine eigene seite XD wie konnte ich sie verraten *heul-aber-gleichzeitig-lachkrampf-krieg* XD

der link geht leider ned kannst du mir die besten witze rausschreiben?

Kein Plan, ob ihr den iwie verwenden könnt, aber is mein absoluter Lieblingsspruch:
Solche 6 wie wir 5 gibt es keine 4mal, weil wir 3 die 2 Einzigen sind.