Windows witze welche kennt
Passend zum Launch von Windows Vista hat der Spiegel 20 Windows Witze gesammelt ():
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Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
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Welchen Sinn hat Multitasking bei Windows?
Nur einen - mehrere Programme zugleich abstürzen zu lassen.
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Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
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Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?
Er schließt alle Fenster.
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Das Microsoft-Motto: Wir bauen Software wie Kathedralen.
Erst bauen wir sie, dann beten wir.
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Wenn man eine Windows-CD rückwärts laufen lässt, hört man Satan sprechen.
Noch schlimmer: Wenn man sie vorwärts installiert, hat man Windows auf dem Rechner
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Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!
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Sie haben den Mauszeiger bewegt.
Bitte starten Sie das System neu, um die Veränderung anzuzeigen.
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Computers are like air conditioners.
They stop working properly when opening windows.
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Wie viele Windows-95-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keine. Windows erklärt Dunkelheit zum Standard.
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Wie viele Windows-98-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen. Er ruft dann bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.
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Wie viele Windows-XP-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Vier.
Einer wechselt die Glühbirne.
Einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.
Einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst, wenn jemand eine Apple-Birne einschraubt.
Der vierte überzeugt das US-Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.
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Wie viele Windows-Vista-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
100.
Einer schraubt. 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
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Aus welcher Sprache kommt "Microsoft Windows", und was heißt es übersetzt?
Das ist ein alter nordamerikanischer Indianerdialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.
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Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das darauf installierte Betriebssystem Windows ist?
Die Aufschrift des Reset-Knopfs ist nicht mehr lesbar.
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Anruf bei der Hotline: "Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?" - "Am besten beide Daumen!"
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Microsoft-Angestellte haben einen Platten. Einer von ihnen, ein Verkäufer, schlägt vor: "Wir rufen in der Zentrale an, die schicken 'nen neuen Reifen!"
Ein Manager: "Ach was! Wir flicken den und hoffen, dass wir bis zum Ziel kommen."
Ein Programmierer: "Nein. Wir fahren auf der Felge weiter - vielleicht merkt es ja keiner!"
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Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist er?", fragen sie Petrus - "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"
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Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott hält sich nicht für Bill Gates.
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Es gibt keine Windows-Witze.
Es ist alles wahr!
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Zugegeben, die meisten sind alt. Deswegen frage ich ja: Welche Windows-Witze kennt ihr noch?
11 Antworten zur Frage
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Windows-Witze: Welche kennt ihr?
In a world without walls and fences, who needs windows and gates?
Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer
Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement
abgegeben:
"Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie
die Computer Industrie, dann würden wir heute alle mit 25-Dollar-Autos
fahren, die 1000 Meilen je Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
"Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir
heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden,
müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der
Autobahn einfach liegenbleiben und man würde das einfach akzeptieren,
neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,
würde das Auto einfach den Motor abstellen und sich weigern neu zu starten.
Man müßte dann den Motor neu installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft
"Car98" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln
bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu
fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und
Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe
ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß - Größe
haben.
9. Das Airbag System würde fragen "Are you sure?" bevor es
auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund
aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen
und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den
Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz
nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht
wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde,
müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner
der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten
Autos.
13. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor
abzustellen.
selten am frühen Morgen so herzhaft gelacht *ROFL
Wann wird es eine wirklich stabile Windows-Version geben? Dann, wenn Windows vollständig auf Linux umgestellt ist.
Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der eine klickt wie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und fluchend. Der Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden.
Warum ist Windows so siegreich?
- Weil es das beste Grafik-Adventure ist.
Warum?
- Niemand hat bisher eine Komplettlösung gefunden.
Windows 98 was unable to detect your keyboard. Press F1 to retry or F12 to abort.
Das Neue Windows: Windows CE, Windows ME, Windows NT wird zu Windows CE-ME-NT Produktbeschreibung:
http://www.geocities.com/rcwoolley/
Hast du schon gehört? Ein Bug im Mozilla Browser erlaubt es jedem,übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Ich weiß,deshalb bleibe ich auch bei Mozilla."
"?"
"Na,wenn´s ein Microsoft-Bug wäre,dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
Kundendienst:Gute n Tag,wie kann ich ihnen helfen?
Kunde:Ich habe eben Windows installiert!
Kundendienst:Und?
Kunde:Ic h hab ein Problem.
Kundendienst:Das sagten Sie schon.
Das neue Windows XP kann einfach alles, dank 32 Bit.
- Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.
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Debuggers don't remove Bugs, they only show them in Slow-Motion.
If you can't make it good, at least make it looks good. --
In Linux werden mehr Sicherheitslücken gefunden.
In Windows sind mehr Sicherheitslücken drin.
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640 KBytes ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte. --
Für einen ist es Windows, für den anderen die größte Batch-Datei der Welt.
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Windows - das schwierigste Grafik-Adventure der Welt!
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Who the * is General Failure? And why is he reading my harddisk?
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Microsoft is not the answer, it´s the question and the answer is NO.
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Microsoft gives you Windows, UNIX gives you the whole house.
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X:Sag mal, du kennst dich doch mit Windows aus oder?
Ich: Ja, wieso?
X: Wie installier ich Linux?
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Linux is like a wigwam, no windows, no gates and an apache inside.
Wenn Windows 95 die Antwort war, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
Win 98 - nett, dass Bill Gates ein Verfallsdatum auf sein Betriebssystem schreibt
Windows Viste - oder der wahrscheinlich längste Virus der Welt
Der Kunde ruft bei der Computerhotline an:
"Ich habe eben Windows Vista installiert."
Der Kundendienst fragt: "Und, was gibts?"
Darauf der Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Das sagten Sie doch bereits.
Was haben Windows und Frauen gemeinsam:
Du weisst, dass sie viele Fehler haben, aber du kannst nicht ohne sie leben.