Kennt richtig guten nicht versauten witz

Wer kennt einen richtig guten nicht-versauten Witz?

Stehen zwei Pilze im Wald und langweilen sich.
Sagt der eine Pilz zum anderen:
»Paß mal auf. Wenn der Hase vorbeikommt, und er hat
keinen Hut auf, dann kriegt er eins in die Fresse.«
Die beiden Pilze warten, bis der Hase des Weges kommt.
»He, Hase, komm mal her«, ruft der eine Pilz dem Hasen zu.
»Hast du einen Hut auf?«
Der Hase verneint.
Wumm! haut ihm der Pilz ganz fürchterlich eine in die Fresse.
Als sich die beiden Pilze nach einiger Zeit wieder fürchterlich
langweilen, sagt der eine zum anderen:
»Paß auf. Wenn der Hase das nächste Mal vorbeikommt, dann
fragen wir ihn, ob er eine Zigarette hat.«
». Hat er eine mit Filter, dann wollen wir eine ohne Filter,
und er kriegt eine rein. Gibt er uns eine ohne Filter,
dann wollen wir eine mit Filter, und er kriegt auch eine rein.«
Der Hase kommt wieder.
Ruft der Pilz: »Eh, Hase, komm mal her! Hast du 'ne Zigarette?«
»Mit oder ohne Filter?« fragt der Hase zurück.
Sagt der andere Pilz: »Sieh mal, der hat ja immer noch keinen Hut auf.«
Und Wummm kriegt der Hase wieder eins in die Schnauze.

aber witzig und man kann ihn fast ueberall erzahelen.

Mal ein politischer Witz.
Willy Brand ist gestorben. Und wie sollte es auch anders sein, er kommt in den Himmel.
An der Himmelspforte wartet Petrus auf ihn. Da fragt Brand:
"Darf ich rein?"
Petrus antwortet darauf: "Ja natürlich geh nur. Zur Rechten findest du deine Wolke die dich zum Zimmer 39877HX0jH bringt. Dein zu Hause für die nächste Zeit."
Brand schwingt sich auf seine Wolke und fliegt los. Nach geraumer Zeit ziehen so die skurilsten Figuren der Geschichte an ihm vorbei. Unter anderem auch Hitler. - "Hitler!" - denkt sich Brand und fällt fast von seiner Wolke runter.
Am nächsten Tag schaut Brand nochmal bei Petrus vorbei und fragt ihn nach Hitler: "Was macht DER denn hier?"
Darauf antwortet Petrus: "Jaaa lass den mal, der hat schon seine Strafe bekommen - Er muss das kommunistische Manifest ins hebräische Übersetzen".

geht zwei doofe die straße entlang sagt der eine lass mich auch mal in die mitte
sind 2 doofe im schwimmbad sagt der eine zum anderen trink aus wir wollen gehen

Beim Glücksrad:
DOOF BL _ _ BT DOOF
"Ich kaufe ein 'A'!"
Mir ist aufgefallen, dass ich viel mehr versaute gute Witze kenne.

ein Professor will das Hüpfverhalten von Fröschen studieren.Er nimmt einen Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:"Frosch hüpf!". Er notiert: Der Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter. Dann schneidet er dem Frosch ein Bein ab und sagt:"Frosch hüpf!". Der Frosch hüpft und der Professor notiert: Der Frosch mit drei Beinen hüpft einen Meter. Das geht so weiter bis er ihm auch das letzte Bein abschneidet und sagt:" Frosch hüpf!". doch der Frosch bewegt sich kein Stück. Daraufhin notiert der Professor: Der Frosch ohne Beine hört schlecht.

Eine Blondine und eine Brünette gehen im Wald spazieren und werden von einem Frosch angesprochen, der auf dem Weg sitzt: "Küss mich, ich bin ein verwunschener Millionär und möchte Dich heiraten!"
Da grapscht die Brünette den Frosch und steckt ihn sich in die Tasche.
Die Blondine ist völlig überrascht, denkt eine Weile nach, Schließlich fragt sie: "Warum hast Du ihn nicht geküsst?"
"Tja," sagt die Brünette, "Millionäre gibts viele, aber sprechende Frösche.

Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen,
die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn,
woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!"
Darauf Jesus :"VATER!"
Alter Mann:"PINOCCHIO!"
Den hätt ich auch noch:
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
Hör mal, sagt der eine, wollen wir die mal erschrecken?
Ja, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: Hallo, Papa

bei reiner klingelte es an der tur:
"ja bitte"
"ihr radio ist zu laut!"
"wie bitte?"
"ich sage,ihr radio ist zu laut!"
"was ist?"
"verdammt noch mal,ihr radio ist zu laut!"
"tut mir leid,ich versteh kein wort,mein radio ist zu laut

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.

Und was lernen wir aus den vorangegangenen Antworten? Nur versaute Witze sind gute Witze!
Und das ist kein Witz! Obwohl es lustig ist

Ein Blinder sitzt an der Straße und bettelt: "bitte eine spende für einen Blinden" Eine Frau kommt vorbei: "Hier guter Mann haben sie einen Euro" Der Blinde: "das sind doch aber nur 50 Cent" Frau: ja hallo, können sie denn sehen!" Der Bettler: "jaaa, wissen sie ich sitze hier nur
als Vertretung, der Blinde ist ins Kino gegangen.

Ein Mann findet im Wald eine Flasche. Als er an dieser reibt, kommt ein Flaschengeist hervor. Er sagt dem Mann er hätte einen Wunsch frei. Daraufhin meint der Mann, ich möchte so gerne eine Autobahn nach Hawaii, da ich mich nicht traue zu fliegen oder mit dem Schiff zu fahren. Der Geist meinte daraufhin, diesen schwierigen Wunsch könne er nicht erfüllen, ob er nicht einen anderen hätte. Daraufhin sagte der Mann, OK lieber Flaschengeist, ich möchte die Frauen verstehen. Daraufhin meinte der Geist, OK, wie breit soll die Autobahn denn sein? Zwei- oder Dreispurig auf jeder Seite?
Der gefällt sogar mir als Frau *gg*.

ehm du könntest die witze nicht zufällig hier einstellen denn ich brauch ein paar gute witze
würdest mir einen gefallen tun

Kommt noch. Hier ein Vorschuss:
Eine Gruppe Maenner hat nen Herrenabend. Pizza essen, Bier trinken, schmutzige Witze erzaehlen, allerlei Geheimnisse ihrer Frauen besprechen, Pokern mit Porno-Karten.
Auf einmal wird Peter schlecht '* Mann, ich hab mir auf's Hemd gekotzt, ich muss weg, meine Frau toetet mich wenn die das sieht, die findet das eh' nicht so toll das ich mit euch hier so abhaenge.'
'Ach was', sagt ein anderer, ' hier haste 50 Euro, erzaehlste einfach dass ich es war und das die 50 Euro fuer die Reinigung waren'.
'Super, Spitzenidee'. Es wird weiter gefeiert GESTEN VON SAUFEN, SCHMUTZIG LACHEN, KARTEN SPIELEN, PIZZA ESSEN).
Nachts kommt der Peter total besoffen nach Hause. Frau wartet schon mit dem Nudelholz.
' Peter, wo kommst Du so spaet noch her, Du Schwein, ganz besoffen, wie siehst Du ueberhaupt aus.'
'Oh, warte mal, das war der Thomas, der hat mir aufs Hemd gekotzt, aber.in meiner Brusttasche sind noch 50 Euro fuer die Reinigung.'
' Aber Peter, das sind hier 150 Euro.'
'? aehhhh.ach so ja, in die Hose geschissen hat er mir auch noch.'
ist ' n Brett, geht auch beinahe auffer Arbeit