Kennt jemand gute witze

Kennt jemand gute WITZE?

Den kennt zwar jeder, aber egal:
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke.

Ach ja, den hätt ich fast vergessen:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.

warum liegt auf einem flughafen kein schnee?
Weil die einen Tower haben.

guck mal bei Witze über Witze - Lustig Lachen Witzig! nach.

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen
Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit: "Pool.?. Uups, verwählt

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Unterhalten sich zwei Ärzte:
1.: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,."
2.: "Und was macht ihr mit dem?"
1.: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am
Abend ein Omelette!"
2.: "Und, das hilft?"
1.: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus."
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten.
Warum wurden zur Fussball-WM 2002 nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert.
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten.

Frau zu Mann: "Schatz würdest du mit ner anderen schlafen wenn ich sterbe"
Mann zu Frau: "Schatz dafür musst du doch gar nicht sterben!
___ __
Was haben ne normale Schlange und ne Autobahnschlange gemeinsam^^:
Bei der Schlange ist der Arsch hinten bei der Autobahnschlange ist er ganz vorne xD

Fußballfan:
"Wenn mein Verein ein or einfängt, macht mein Hund jedesmal einen Purzelbaum"!
"Toll! Rückwärts oder Vorwärts"?
"Kommt drauf an, wo ich ihn grade treffe

Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer * und will vögeln. Sagt die *: "Bist Du da nicht ein bischen jung für? Üb erst mal im Wald an den Astlöchern und komm in zwei Jahren noch mal wieder." Ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die *: "Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst noch ein Jahr warten. Geh ruhig noch was üben!" Noch ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die * ist einverstanden mit ihm zu vögeln und legt sich breitbeinig vor ihn hin. Der Junge holt einen Stock heraus und fängt erst einmal an kräftig damit in der * herumzupulen. Die *: "Was machst DU denn da?" "Ich muss doch erst mal die Eichhörnchen vertreiben

schau mal bei www.witze.de vorbei
Viel Spaß

ja ich auch.fragt ein kind seine 3 freunde."was habt ihr für haustiere?" sagt der eine "ich hab einen hund" der zweite sagt:" ich hab eine katze zu hause" und der dritte sagt:" ich hab ein hühnchen im gefrierfach".=D=D

Schau mal bei "Willis Witze" nach, da gibt es tausende Witze!
Sehr geil finde ich übrigens das "Chuck Norris Special