Brauche paar gute witze z b über juristen chemiker bwler sonstige berufe

Brauche ein paar gute Witze, z.B. über Juristen, Chemiker, BWLer oder sonstige Berufe.

Prof: "Alkohol ist ein gutes Lösungsmittel"
Student: "Ja, zum Beispiel für Probleme."
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Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung
Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen

Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da!Ich dachte,die letzte Strafe hätte sie gebessert."
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch.Aber ich will nochviel besser werden.
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Chef zum Neuen: "Nehmen sie sich einen Besen und khren hier erst mal aus." "Erlauben sie mal,ich komme vone der Universität!" "Das ist natürlich was anderes. Ich zeige Ihnen wie es gemacht wird.

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!" "Was?" "Blumen im Schlafzimmer!"
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : ".Aber ja Herr Direktor,.wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,.aber ja, bis dann.". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : "Was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen!"
Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"
Gib immer 100% bei der Arbeit: 12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag.