Psychologie frage

Psychologie frage stimmenhören angst usw bitte weiter lesen genauere beschreibung vorhanden

Ich höre im Halbschlaf auch manchmal Stimmen, von denen ich denke sie sind real.

ich denk mal das kommt vom stress wie du schon sagtest vieleicht einfach mal entspannen zb mit Yoga oder Musik.
wenns schlimmer wird lieber zum psychater

Ruhig durchatmen - es ist mit Sicherheit nichts Schlimmes.
Ja, denke auch, Streß spielt eine Rolle dabei. Sie schreibt ja selbst, sie hat dann Angst.
Dadurch ist man total durcheinander.
Durch zuwenig Schlaf, klar, da können die Gedanken durcheinander geraten.
Hört sich nicht schlimm an, keine Bange.
Es genügt schon, wenn du die _Sache deinem Hausarzt schildert.
Der kann dich beraten.
Aber, schilder es ruhig dem Arzt.
Und: solange du dir selbst Gedanken darüber machst - ob es normal sei oder nicht, so lange kannst du dir sicher sein, hast du einen guten Draht zu dir selbst, eine gutes Selbstfindungsgefühl - du leidest mit Sicherheit an keiner Paranoia oder Schizophrenie.

Selbst wenn etwas nicht normal ist, brauch man dagegen nichts zu unternehmen, wenn man damit gut klar kommt.

Das seh ich zwar auch so - ABER nach gut klarkommen klingt das ja nicht mal annäherungsweise, wenn man die Frage so liest.

Ich würde empfehlen, eine Entspannungstechnik wie Yoga oder Autogenes Training zu erlernen. Falls Du merkst, dass Du, wie oben beschrieben, ins Grübeln verfällst sag einfach "Stopp!". Halte inne und denke über Deine Situation nach. Mache Dir klar, dass DU es bist, der Entscheidungen triffst. Falls Dir das nicht hilft, solltest Du einen Arzt oder Psychologen aufsuchen. Du kannst auch eine psychologosche Beratungsstelle in Deinem Landkreis / Wohnort aufsuchen.

hmm ich würde nen psychater nach rat fragen.

du pseudonormalo! i würd auch wenn ich tät, dann machs halt mal, also ehrlich der tipp war scheisse! ich habs schon gemacht

nee geh nicht zum Psychiater , der gibt dir irgendwelche Hämmer dass das aufhört! Sei doch froh , dass se endlich gefunden hast! Lies mal Carlos Castaneda! Die Lehren es Don Juan. Hat viele Bände , aber es lohnt sich, wenn de wirklich ne Antwort willst. Beim Doc griekst eher nen Exorzismus

oder er schickt dich in die Klapse, daq griekst dann Koch und Töpferkurs.mit der Begründung, also normal kommen zu uns nur Leut, die jegliche Sozialstuktur verloren haben, geh lieber zum Heilpraktiker, oder zu nem Schamanen

so ist das mir gegangen bloss mit angst zuständen bin zum psychater/psychologen sitze da ca 5 min mir werden 3 fragen gestellt zack citalopram verschriwbn und hat gesagt hier nimm das dann gehts dir irgentwan bessser.

hol Dir lieber Kraft in der natur, trink Wasser , wollt Dich nicht beleidigen! Gute Besserung

Diskrepanzen zu Freundschaft. Psychologie frage: Was tun, wenn sich jemand selbst als Freund sieht, der andere in ihm aber.

Das schreit schon perfekt zum trennen, denn nur wer die Distanz herstellt und nicht mehr erreichbar ist bringt den anderen zum Nachdenken.
Klare Fronten sind hier von Nöten und man sollte auch offen dieses Thema ansprechen das man sich nicht gerne aus nützen lässt und man unter Freundschaft etwas anderster versteht und wenn der andere das nicht akzeptiert dann gehört er runter von der FL Liste.
Wobei das Buch der Sieben Siegel nur für die Verschwiegenheit zu sehen ist und für ein miteinander in einer Freundschaft: Man nennt dies wohl ein Gehen durch dick und dünn.

Schon.
doch vor dem endgültigen Freundschaft-Aus sollte man m.M. nach
erst nochmal Reden, nach dem Motto:
Klare Ansagen bringen klare Resultate.
Grüssle zu Dir!
http://images.fotocommunity.de/bilder/spezial/karten-und-kalender/blumengruesse-c6976a18-edc1-49a3-aef5-1390caca6389.jpg

da treffen dann einfach 2 verschiedene ansichten aufeinander, sowas lässt sich dann wohl nur in aussprache klären.
freundschaft ist subjektiv , wenn die ansichten sich nicht einigen lassen wird es sich wohl eh von alleine irgendwann auseinanderleben.
für mich persönlich ist freundschaft, wenn man sich vertrauen kann, ehrlich ist und füreinander da ist, wenn es nötig ist, also sich nicht wenn es drauf ankommt gegenseitig im regen stehen lassen.dauerhafter kontakt muss nicht zwingend sein, sowas war als teenager wichtig.

und jeder mensch hat schwächen und dinge, die einem auf den sacke gehen.man muss sich halt entscheiden, ob man damit leben kann oder nicht.

Wem der große Wurf gelungen, 
eines Freundes Freund zu sein.
Schon Schiller schrieb das in seiner "Ode an die Freude".
Deinem Beispiel folgend, bedeutet das: Lass los, was Deinem Glück im Wege steht. Solche "Freundschaften" rauben Dir nur Energie.

Da hast Du dann bessere Erfahrungen gemacht, als ich, lieber Tjaden.

Für meinen kranken Mann sind solche "Freunde" eher kontraproduktiv und tragen wenig bis gar nichts zur Heilung bei.

Hm, da scheint wohl jemand nicht merken zu wollen oder noch nicht bemerkt haben, dass der andere Teil seine Freundschaftsabsicht nicht teilt.
Das ist jetzt schwer, ohne nähere Kenntnisse zu urteilen.
Vielleicht bleibt nur der Weg, dem Freundschaftsanwärter - um ihn mal so zu nennen - reinen Wein einzuschenken und ihm freundlich, aber bestimmt zu sagen, dass man an einer Freundschaft mit ihm kein Interesse hat, also der Kontakt eher "sachbezogen" bleiben soll.
Bei diesem Gespräch sollte man vermeiden, dass der andere sich beleidigt fühlen muss, schliesslich meint er es gut und möchte einfach einen näheren Kontakt, der nicht nur auf blosse Gefälligkeiten beruht.
Wie der andere "tickt", musst du selbst wissen. Bevor man aber eindeutig abwehrend wird, sollte man der Person schon seine eigene Einstellung in höflicher Form mitteilen.
Sollte der andere hartnäckig bleiben - Kontakt abbrechen auf jegliche Art - in der Hoffnung, dass es nicht zum Stalking kommt.

Der andere, der sich für einen Freund meines Mannes hält, ist da leider uneinsichtig.
Scheinbar hat er nur "Freunde", die ihm nützen können. Er ist derzeit aber schon leicht verärgert, weil er wegen Krankheit meines Mannes an der Haustür als Besucher von mir abgewiesen wurde.

Tja, da hilft nichts anderes, als konsequent den Kontakt abzubrechen, bleibt er uneinsichtig, sollte man dann doch mal deutlicher werden und ihm mitteilen, dass man keinen Kontakt zu ihm möchte. Sprich: "Wir möchten unsere Ruhe haben, bitte wende dich an jemand anderen" und BASTA!
D.h. nicht nur der Text muss eindeutig sein - auch die Bestimmtheit der Aussage.

das ist dann wohl so.
Das muss dann mein Mann aber selbst klären, wenn es ihm besser geht.

Freundschaft ist etwas was NUR auf einer gegenseitigkeit funktionieret!
Es gibt zwar Menschen, meistens Frauen, wo sich Außenstehende oft fragen "Wieso lässt sie sich das gefallen?", doch das sind oft Menschen die falsch verstandener Liebe.
Hier wäre ein "auf Wiedersehen ohne Nimmerkehr" die beste Lösung, aber die machen es auf keinen Fall!
Ähnlich, aber nicht gleich ist die Situation bei Partnerleben, doch hier sollte solche Entscheidung erst getroffen werden wenn man diese Situation erkennen konnte und wenn sich so etwas trotz Aussprache nochmals ereignet hatte.
Entschuldigen für solche Entscheidungen sind die Kindern, denn sie sollen nicht darunter leiden, nur weil sich die Eltern so verhalten!
Es gibt noch viele Situationen in dem Leben aller Menschen die Nirgens zu nachzulesen sind, nicht einmal in medizinischen Büchern!
Es ist nicht von ungefähr dass es im Leben NUR ganz WENIGE GUTE FREUNDE in jedes Leben!
So war es schon früher, ist jetzt und wird auch in Zukunft sein!
Die einzige Hilfe dich ich anbieten kann ist, dass jeder von uns gut seine im Leben bekannten Menschen, nähere Bekannte, gute Bekannte, Freunden und guten Freunden, zuhört und aus deren Lebenssituationen für sich lernt!
Bei selbstgestellten Fragen ist die Person genau herauszusuchen um auch die Richtige dann zu haben!
GGLG

Bei Freunden des Partners gibt es manchmal größere Probleme, denn Freundschaften, speziell die bei Männern, ist oft komplett divergent zum Partner!
Eine Hilfe ist, aber die darf hier nicht vom Partner durchschaut werden ist, wenn man die Schwächen dieses "Übels" erkundet um dann dem Parter aufzeigen zu können, dass dies alles der beste Beweis sind dass das Gesicht von ihm/ihr beio ANDEREN verloren geht und sogar man hintrerücks lacht!
Wer hat denn das gerne wenn man ausgelacht wird, ich nicht?

Freundschaft funktioniert am Besten auf Augenhöhe und zwischen Menschen
mit ähnlichen Ansichten. Je nach Persönlichkeit können aber auch unterschiedliche Erwartungshaltungen in und an eine Freundschaft zu Diskrepanzen führen. Wichtig finde ich hierbei das man miteinander über seine Empfindungen spricht. Taktvoll, aber klar
artikuliert was einen stört, wie man sich dabei fühlt und was man sich wünschen würde.
In extremen oder besonderen Situationen zeigt sich oft erst wie stark eine Freundschaft ist.
Fehlt einem da der erwartete Rückhalt kann dies zu einer argen Belastungsprobe
für die Freundschaft werden. Was zu einer Neubewertung der Freundschaft führen kann,
oder sogar zu deren Ende.
Gerechterweise sollte jedoch auch eingeräumt werden, das Menschen unter dem Eindruck einer Extremsituation, oft nicht wissen wie sie sich richtig verhalten sollen. Nicht das rechte Mass finden zwischen reger Anteilnahme und passender Distanz. Auch hier gilt - deutliche Signale setzen.
Sich nicht enttäuscht und gekränkt zurückziehen, sondern offen sagen was man denkt. Ansprechen und Ausprechen was Dir wichtig ist. Damit räumst Du der Freundin die Chance ein entsprechend zu reagieren. Ändert sich nix, kannst Du immer noch die Konsequenz daraus ziehen, aber vllt erlebst Du ja auch eine angenehme Überraschung.
Ob es/sie Dir noch einen Versuch wert ist, musst Du selbst entscheiden.
http://images.fotocommunity.de/bilder/aufnahme-techniken/foto-strip/freundschaft-7adfd25a-6ad4-4967-8c96-d7237b1c249d.jpg
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GLG

Du solltest aber bedenken, dass diese "Freundschaft" nur in dem Kopf des Bekannten besteht, der wohl eine völlig andere Definition über Freundschaft hat.
Mein Mann sieht ihn derzeit zwar als guten Bekannten, aber als Störenfried in seiner Krankheit.
Bis später und

Gerne, naja über die Hintergründe weiss ich ja nix.
Hört sich aber schwierig an,
nicht unbedingt nach ebenbürtiger Freundschaft.
Wenns zur Belastung wird, ist taktvoller Rückzug ggf.
die unkomplizierteste Lösung für alle Beteiligten.
In Anbetracht der Umstände finde ich es auch ok wenn
Dein Mann jetzt in erster Linie daran denkt was ihm gut tut!
Alles Liebe und bis später.

Kommt gar nicht so selten vor.da trifft es denjenigen hart, der Gefühle investiert, sich liebevoll mit diesem Menschen abgibt, ihm hilft u.v.m.
Was tun., da ist guter Rat teuer, ein liebevoller Mensch, der sich über diesen Kontakt sehr freut, alles dafür tut, damit ein Wachstum diesbezüglich stattfindet, es aber irgendwann so sehen muss, leider.vergebene Liebesmüh!
Einseitige Freunschaft, einseitige Liebe., ein knallhartes Thema!.
So schnell kommt der liebende Mensch hier nicht raus, die Liebe ist und bleibt die größte Macht der Welt, sie kann glücklich machen ohne Ende, aber sie kann auch Leid verbreiten, ungeahnten Ausmaßes!
Wer kann sich so schnell heftigen Gefühlen entziehen, es gibt sie nicht, die Lösung diesbezüglich!.Großes Leiden erstickt letztendlich jegliches noch so liebevolle Gefühl, in welcher Zeit.da gibt es keine brauchbare Antwort.wiederhole mich.Liebe ist die größte Macht der Welt und sie macht was sie will und so lange wie sie will u.v.m.
Es liegt in ihrer Macht

Meine Güte, liebe Uschi, Deine Antwort hat mich zutiefst bewegt!
♥Herzlichen Dank dafür

Tolle Antwort
aber leider nicht passend für meine Frage.
Schönen Dienstag zusammen.

liebe Sofia, bezogen auf "tolle Antwort!. aber leider nicht passend für meine Frage".
Die Diskrepanz der Gefühle wurden von mir aufgezeigt, einer hat liebevolle Gefühle, die ja eine Freundschaft ausmacht, ausmachen sollte, der andere wiederum nützt diese aus, manchmal nicht einmal unbedingt bewusst, ist eben egoistisch veranlagt, was einer Freundschaft niemals würdig ist. Man kann zwar Verständnis dafür haben, nur genau dies trennt wieder, ist die Diskrepanz zwischen zwei unterschiedlichen Menschen. Der eine gibt, der andere nimmt - Freundschaft!
Schönen Dienstag wünsche ich dir.

Zunächst: Man sieht sich nicht als Freund - sondern man bietet sich an, aus verschiedensten Beweggründen heraus.
Höchstwahrscheinlich, weil man in dem anderen einen besonderen Wert für sich sieht. Das kann eigentlich primär nur die Persönlichkeit sein.
Und hier gilt es genauer zu differenzieren, um dies zu verstehen:
Du verstehst dich also wunderbar mit B, fühlst dich wohl, ihr lacht viel zusammen, errgänzt euch im Wissen und Hobby.und mit viel Mühe schaufelst du dir einen halben Tag für ein Treffen frei - weil du dich auf B freust - weil B so ist wie sie ist.
Und hier mußt du dich in deiner Vorfreude samt mit Mühe frei geschaufelter Zeit als GESCHENK sehen: Du schenkst B deine ZUWENDUNG und deine ZEIT.
Doch B signalisiert irgendwann: "Das Geschenk ist mir zu klein, ich will größere."
Dein schlechtes Bauchgefühl gibt dir recht, du wirst minderbewertet, da B mit der einen Hälfte des Geschenks, der ZUWENDUNGSQUALITÄT DURCH DICH nichts anfangen kann, weil bei B der Wert eines Geschenks über die ZEITQUANTITÄT verstanden wird.
Oder als Bilderschrift Ich bin jetzt B:
Du schenkst mir aus Symphatie ein Lammkotlett, das nage ich ab, schmeiß den Knochen weg und sag zu dir: "Die nächsten Lammkotletts gefälligst ohne Knochen!"
-> Dich gibts entweder nur als Gesamtpaket oder gar nicht.

Nein, nicht so richtig verstanden.
Eher so:
A kommt zu B, um von seinem defekten Irgendwas zu berichten, hofft auf Hilfe und Austausch von Neuigkeiten. Er sagt zu B: "Na, alter Freund, wie gehts`", ignoriert aber die Antwort, dass B krank ist. sondern es ist ihm nur sein Ansinnen wichtig.
Beim nächsten Mal will B ihn nicht empfangen, weil er sich nicht in der Lage fühlt, diese Art Gespräche zu führen bzw. sich anzuhören.